Maravillas de la naturaleza, según Matilda

Recién se desarrolló el siguiente diálogo.

Matilda: -¿Querés acariciar a mi caterpillar?

Yo: -Sí, por supuesto- le digo, y lo acaricio. Su caterpillar (no hay caso, no se acuerda de que es una oruga en castellano) es la manga de un disfraz atada a una soga. Matilda lo lleva por la casa como si fuera un perrito atado a su correa-. ¡Qué suave es tu caterpillar! ¿Cómo se llama?

Matilda: -Manni.

Yo: -Ah. ¿Es un varón o una nena?

Matilda: -No es varón ni nena. Es nada. Porque animales son animales.

Hoy: clase de música

Voy a tocar el pianito a la 1:00 p.m. (4:00 p.m. en Bs.As.). Piensen en mí.

Mi gran duda es: ¿se habrá superado ya la etapa de la tinta imborrable de los dedos? ¿Será un lector electrónico de huellas digitales (como en los aeropuertos)? ¿O seguimos como en la época de Juan Vucetich?

La próxima vez les cuento.

Y hablando de Harry Potter...

La mejor anécdota de mis lecturas de Harry Potter: el domingo posterior al sábado en que llegó mi ansiado libro 7 de Harry Potter, salí temprano al jardín, dispuesta a leer afuera mientras me lo permitiera la temperatura (todavía relativamente baja: menos de 35 grados). Me senté en la hamaca (no la de las chicas, la otra: la doble, bajo el toldito), y me puse a leer... Pero al rato, tuve que volver a entrar a la casa: me atacaban ardillas a manzanazos. Sí señor: tres ardillas hambrientas y descontentas con las manzanas del árbol del vecino (que son duras, chiquitas y sin sabor), las agarraban, les daban un mordiscón, y (o bien no les gustaban, o tal vez, dada la abundancia, las desperdiciaban así) procedían a arrojarlas contra... mi persona. Esto sólo te pasa leyendo Harry Potter...

Y hablando de sietes...

Ya terminé de leer Harry Potter 7.
¿Y ahora qué hago?

Siete del siete del siete

Nada, que hay que postear algo hoy, antes de que se nos pase la fecha.

¡Electro-Shock!

En mi ataque de desesperación por deshacerme de una vez por todas de los odiosos piojos que han dado en adorar la larga cabellera de mi hija mayor (Matilda se viene salvando porque es rubia), me encontré en la farmacia con mi viejo amigo de Buenos Aires, el "Robi-Comb". Se trata, para los que no lo conozcan, de un peine fino a pila, que... electrocuta a los piojos, para decirlo en criollo, vamos. Así que desembolsé los treinta dólares de rigor (pensando, "bueno, si no llega a servir, lo devuelvo y me devuelven la guita"), y emprendí la cruzada antipiojo.

Cuestión que SÍ sirvió. Parece que los bichos estos ya están inmunes a los químicos de las lociones anti-piojos, pero -en definitiva- son hijos del rigor. Shock eléctrico y ¡chau piojos! Seguimos, igual, lavando con la versión local de Nopucid (acá se llama Lice Guard) y así, por ahora, venimos invictos por una semana...

¿Continuará?

Cagamos

Algo anda mal... me gusta la manteca de maní. Cuando digo "manteca de maní", no suena tan terrible, pero al recordar que estoy hablando de "peanut butter" suena espantoso.

Si alguna vez llego a contarle a alguien que me gusta la polenta, por favor me encierran en un centro de rehabilitación alimenticia hasta que se me pase.

Gracias

Verdes son los aliens

Matilda, por primera vez desde que tengo uso de razón, comió verdura y la disfrutó.

Yo vivía preocupada porque, a diferencia de Vera -quien podría tranquilamente subsistir a base de espinaca, arvejas, tomate y choclo sin inmutarse- Matilda odia cualquier cosa que sea verde y que no tenga leche o carne en su composición.

Pues hete aquí que ayer a la noche, la susodicha se manducó, no una, sino como diez flores de brócoli antes de que puedan decir "salamín con queso". Un placer, verla comerse "los arbolitos" (como Vera bautizó a las flores de brócoli, años ha).

Si Matilda come brócoli, todo es posible.

Aclaración pavota

Y vamos, che, que quien sabe de mate, sabe que el agua JAMÁS SE HIERVE, sino que se calienta nomás hasta ahí, con lo cual es obvio que hay que estar haciéndole guardia a la pava al ladito, ergo, jamás se nos evaporará la cuestión...

(Excepto una vez, según recuerdo, que puse el agua, me fui a la mierda quién sabe por qué, y cuando volví, no sólo se había evaporado toda el agua, sino que la pava se agujereó mal. Pero eso me pasó en Buenos Aires, así que no cuenta).

Todas las pavas

Acá, en Estados Unidos de Estemos-Bien-Seguros-landia, todas las pavas chiflan. Me imagino que los fabricantes deben verse forzados a ponerle el pito a la pava (con perdón), para evitar incendios por recalentamiento-de-pava-por-agua-evaporada-porque-el-usuario/a-la-olvidó-en-la-hornalla. Hasta me imagino una cláusula para los fabricantes de pavas, obligándolos a poner el coso ahí.

Lo cierto es que es IMPOSIBLE encontrar una pava pedorra, de aluminio, para el mate, que no venga sin el adminículo silbatero en cuestión. LO PEOR es que a la pava soronga que tenemos en casa se la llena por el pico.

A dónde hemos ido a parar, señores. Tenemos que exportar pavas de Argentina, tenemos...

PD: ¿y si el usuario/a es sordo/a? ¿Venderán pavas con intérprete?
PD2: la próxima visita de Argentina viene con pava de aluminio del bazar "La Luna" en la valija, o la mandamos de vuelta.

Juan Carrrlos Batmannnnn

Nostalgias chachachescas

Ápdeit

Hizo un calor de cagarse.

Le saqué piojos a Vera por quincuagesimoenesimononagesimocuarta vez. Vera está triste porque el jueves terminan las clases, y tiene tres larguísimos meses de vacaciones de verano.

Matilda puede escribir las letras M, D y V sin dificultad, y patea la número cinco demasiado bien para mi gusto de madre.

Y no hay mássssinforrrrmacionessssss paraésteboletínnnnnn.

Vera y Matilda

Y recomendando

Un libro: Nobody Belongs Here More Than You. Cuentos de Miranda July.
Una joya absoluta.
Acaba de publicarse en inglés, así que supongo que todavía no existe una traducción al español (pero vale la pena esperar, y ojalá traduzcan como se merece).
Mientras tanto, pueden ver la película Me and You and Everyone We Know, para precalentar.

Desrecomendando

Spiderman 3. Si la primera era floja, y la segunda era pésima, esta no tiene calificativo posible para meter en la lista.
Una perla de muestra: un recluso se escapa de la prisión, y para que no lo reconozcan... ¡se pone una remera a rayas! Imagínense el resto.
Por supuesto, si le piden la opinión a Matilda, les va a decir que le encantó. Y bueh. Todavía tiene unos años por delante para darse cuenta.

Compartiendo yecuerdos

No sé, será que me puse melancólica porque es el mes de mayo, y se vienen el día de la escarapela, el día de la patria, y la mar en coche.
Comparto, entonces, un pedazo de historia en común, una de esas cosas que remueven las entrañas y esa porquería.
Un abrazo desde la eschatóhfera.

Pero, ¿qué pasa?

Haciéndome la banana porque tengo banda ancha, trato de subir un video a Youtube, y no puedo... Puta carajo, ni cancherear por el ciberespacio puedo ahora...

El que roba a un ladrón...

... ya saben. A veces, cuando hay noticias así, hay como un pequeño alivio, una sensación de cierta (ínfima, aunque más no sea) justicia. Hasta podríamos brindar, por qué no...

Diálogo

Hoy al mediodía, Matilda y yo anduvimos de pic-nic, acompañando a Vera y a sus compañeritos de Segundo Cé (después de una excursión y antes de volver al colegio), en donde se produjo el siguiente diálogo entre Vera y su BFF (Best Friend Forever) Minji:

Minji (cuchicheándole a Vera en el oído): -Bsbsbsbsbsbs...
Vera (idem, a Minji): -Bsbsbsbsbs...
M: -But that's what Eythan told you, remember?
V: -Yes, but actually, it wasn't Eythan, it was Tyler.
M: -Yes, Tyler, Tyler.
V: -Tyler... Eythan... What-ev-rrrr.

Lo que nos espera dentro de unos años...

Soy feliz

Por fin tengo internet banda ancha por cable las veinticuatro horas del día. No les puedo explicar la felicidad. Estoy tan emocionada...

Eso sí: todavía me cuesta dejar la computadora "conectada" a internet, sin pensar que estoy usando el teléfono y que, si llaman, va a dar ocupado. Loqueslafalta'ecostumbre, vio...

Peren que me sueno los mocos y vuelvo.

Buenos vecinos

Jim Smithers, parado al lado de la puerta con sus bermudas color caqui, su chomba Polo verde oliva a rayas, su gorra gris con el logo del club de golf, y el fierro largo que usa para abrir los regadores en su mano izquierda, parece más un personaje salido de alguna de las historietas de Tintín que nuestro vecino de la esquina. Pero es nuestro vecino, claro.

Acaba de tocar el timbre, y yo (sin largar el teléfono porque estoy hablando con una amiga y es siempre difícil encontrarnos para hablar) le digo muy educadamente que gracias, que ya veo que le avisaron que fui a buscarlo más temprano porque estaba luchando inútilmente con los regadores y necesitaba su ayuda, pero que ya lo había logrado, a expensas del fierro largo y los malabarismos del otro vecino de al lado.

Smithers me sonríe, tal vez porque se siente aliviado del trabajo al que lo sometemos todas las primaveras, al pedirle auxilio porque no nos acordamos cómo carajos abrir los regadores y, encima de todo, tampoco tenemos ese fierro que cuesta unos quince mangos, pero quién sabe por qué nos resistimos a comprar; tal vez porque es para usarlo sólo una vez al año, y sobre todo si podemos pedírselo prestado a algún vecino (como él, o el vecino de al lado, o el otro vecino de al lado). O tal vez sonríe por no putearme. O tal vez sonríe porque es un buen vecino, y se despide cordial, con una sonrisa, como corresponde. Yo sigo con mi amiga en el teléfono, y me río, contándole que el vecino parece un personaje de Tintín, descripción incluida. Jim Smithers, me parece por un instante, se estremece ligeramente, el movimiento es tan sutil que por un momento creo que no lo ha hecho, pero sí: a pesar de que está a unos cuantos metros de distancia de la casa, es claro que sus hombros y su espalda han realizado ese movimiento ínfimo del que se sabe, o se cree, criticado, burlado a sus espaldas. Un escalofrío que recorre la espina dorsal, de arriba a abajo. Lo reconozco, porque lo he vivido tantas veces en carne propia.

Y no es así, pienso en decirle, porque creo que va a venir a encararme, no me estoy riendo de él, no, no. Pero en el fondo, sé que sí. Y pensar que es tan buen vecino. No tengo derecho.

Por qué, por qué

¿Por qué, si me torcí el tobillo derecho, me duele el pie izquierdo? Que alguien me lo explique, por favor...

Si no fuera adicta a la cafeína, no me pasarían estas cosas, supongo

Hoy se hizo espantosa realidad la fantasía que suelo tener de vez en cuando, al entrar a un baño público. Porque muchas veces, sin saber por qué, me imagino en esta situación, y es algo así como que tengo ya lista la frase en mi cabeza, por si algún día me toca decirla.

Cuestión que entré a un café (al que nunca fui antes en mi vida, ciertos trámites hicieron que me encontrara en la parte oeste de la ciudad), en busca de mi dosis diaria de cafeína. Antes de hacer mi pedido, fui al baño, pero ni bien entré y vi el bulto en el piso, tuve que salir a buscar a algún/a dependiente para declamarle la frase que siempre practico mentalmente al entrar a un baño, imaginándome que me va a ocurrir esto.

“Disculpame, pero adentro del baño hay una persona muerta – creo, me parece, no sé”, le dije a la cajera, quien ipso facto llamó al 911. La persona en cuestión (si bien era el baño de mujeres, nunca se sabe) resultó ser una señora, de unos cincuenta años para más datos, que, muy a pesar de mis fantasías perversas, no estaba muerta, sino desmayada.

Cuando, finalmente, se fue en la ambulancia, y se fueron los bomberos, y el café volvió a la tranquilidad que lo envolvía previamente a mi visita al baño, me sentí autorizada a pedir un sixteen-ounce-triple-shot-skinny-capuccino. Le saqué la tapita plástica para revolver el contenido, y cuando la iba a poner otra vez sobre el vaso, me pareció leer, en letras de espuma que se desvanecieron tan rápidamente como se habían formado, la frase “Siga Participando”.

Buenas Peras

Me sorprendió ver peras tan lindas en el Albertson's de Apple St. y Parkcenter, así que me acerqué a agarrar algunas, y ¿qué creen que eran, sino las famosas "Moño Azul"?
Me llevé tres a casa. ¿Cuánto pagué? Mucho, muchísimo más que ustedes en el mercaditodenfrente.

pura primavera

me imagino, trato de imaginarme

Praga y Ema
Jitka soñando que
una cigüeña la depositaba en un campanario
así, envuelta para regalo, en esa manta
atada con un pañuelo de colores

o Julián pintándola
adentro de una cajita cuadrada
de color blanco

Ema mira y todo cobra sentido

ojos, pelo negro y en jopo, llanto
sueño, felicidad, más felicidad
más sueño
perdido pero bien sabemos que
vale tanto la pena

Wulf and Eadwacer

"Wulf and Eadwacer" (960CE to 990CE?)
by Anonymous

It is to my people as if someone gave them a gift.
They will thank him if he comes in force.
It is otherwise with us.

Wulf is on an island I am on another.
Fast is that island surrounded by fens.
There are fierce men on that island.
They will thank him if he comes in force.
It is otherwise with us.

Wulf’s long wanderings suffered with hope.
When it was rainy weather and I sat forlorn.
the bold man came and held me in his arms.
That was pleasant for me and also it was loathsome.
Wulf, my Wulf my ache for you
has made me sick your seldom visits
a mourning mind hunger for nothing.
Do you hear that, Eadwacer? The wolf has taken
our cowardly whelp to the woods.
A man can easily cut to pieces what never was joined:
our song together.


Acá se puede ver el original en inglés antiguo.

Sí, una maravilla, ya lo sé. Por eso lo puse acá.
De nada.

De China con amor

El lugar puede ser China, Argentina, o Estados Unidos (también conocido como "El País Sin Nombre Propio"). Hoy, o hace un milenio. En el campo, o en la ciudad.

La gente, sin embargo, es la misma. Vean (lean) si no.

PD: ¡Viva el mes nacional de la Poesía!
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"Spring at Wu-Ling"
by Li Ch'ing-chao (1084?–1151)
translated by Eugene Eoyang

The wind subsides—a fragrance
of petals freshly fallen;
it's late in the day—I'm too tired
to comb my hair.
Things remain but he is gone
and with him everything.
On the verge of words: tears flow.

I hear at Twin Creek spring it's still lovely;
how I long to float there on a small boat—
But I fear at Twin Creek my frail grasshopper boat

could not carry this load of grief.

El Spam también existe

Como no se me ocurre nada mejor que hacer, me pongo a anotar los remitentes y asuntos de mensajes de correo que entran en la carpeta de spam:

Remitente / Asunto

Blanche / childbearing
Yvone / Make fab not fat
Downloads / Comments Add name
ship / without
Robbi Bradley / Can u believe it
$1000 Target Gift Card / Claim your Complimentary $1000 Target Gift Card Now
Eddy Rangel / was bunker do farmville
Ida Donovan / Or finleyville no kempster
Elliot Navarro / veritable
Lisa Wagner / My across no canastota

No los abro, pero no por los motivos que parecen obvios, sino porque no puedo, no quiero enterarme de lo que hay adentro de esos mensajes. Sé que van a prometerme Viagra a mitad de precio, a ofrecerme un tratamiento para agrandar el pene, o solicitar un click para actualizar mis datos en una cuenta bancaria inexistente para desplumarme. Tal vez son simples anzuelos para buscar respuestas y confirmar direcciones de correo. Pero no me importa su contenido ni su propósito.

Hay, tiene que haber, algo de poesía en esas unidades de habla del absurdo. Más, incluso, que en una hoja amarilla que se cae de un árbol anónimo en el otoño.

"Cuando yo decía 'volar', me refería a otra cosa", dijo el imputado

Se ve que hoy tengo tiempo para leer noticias (y publicar comentarios pelotudos como éste).
La última de hoy, lo prometo, pero no pude dejar de pensar "el volar es para los pájaros" (a veces, para los pajarones, como se ve acá).

Supongo entonces que pedir que me metan en el freezer, como a Walt Disney, tampoco es opción...

Los australianos, no sé si por la sequía, o por qué carajos, se suman al grupo de los que ahora empezaron a preocuparse por el recalentamiento global (se hubieran acordado antes, muchachos). La noticia le habrá causado gracia a Keith Richards (que supo usar las cenizas de su padre para algo más, como recordarán).

Estamos mal, pero vamos bien

Famosas palabras de un ex-mandatario argentino de cuyo nombre no quiero acordarme, que pueden aplicarse perfectamente a esto. También la frase "¡Dios mío!" (con la ironía de rigor).

En fin.

¿Por qué será?

Hoy me la paso convencida de que es jueves, cuando en realidad es miércoles... Es miércoles, ¿no? ¿O jueves?

Justificando gastos

"I've done all my Christmas shopping".

Oído recién en el Flying M (el cafecito que me tiene de habitué), dicho por una de las empleadas detrás del mostrador.
Sí, yo también ya hice mis compras de navidad 2007, más reyes y pascua 2008... Una excusa lógica hay que inventar cuando viene el resumen de la tarjeta de crédito...

Amenazame y llamame Yénifer

Sandra me envió este artículo de Jorge Ramos Ávalos, La Amenaza del Español, y de más está decir que me encantó.
Es breve, hagan click, lean tranquilos.
De nada.

no me tires con cuchillo...

... tirame con balas de buen calibre. Para muestra basta un botón (y acá lo tienen en castellano también). Como para no olvidar esas cositas pintorescas que tiene el primer mundo. La nota en Yahoo nombra otras masacres famosas (como la de Columbine).

Ahora bien, mi pregunta es ¿por qué siempre es en escuelas o universidades? ¿Por qué nunca un casino, un bingo, una repartición pública? Ojo: no es un pedido, es una pregunta, nomás.

Acá, en Boise, la masacre mayor de los últimos tiempos fue la de un caballero (por llamarlo de alguna manera) que degolló a su esposa, tras acuchillarla, y luego montó en su pick-up y se incrustó contra otro coche (aparentemente, en un intento de suicidio - fallido), matando a la conductora y a su hijita. Ah, para más datos, llevaba la cabeza de su difunta pioresnada en el asiento del pasajero, y se dieron cuenta, porque en la escena del choque, les sobraba una cabeza.

Addendum del 18 de abril, a las 9:44 am: Acabo de acordarme de que hace poco, hubo un tiroteo similar (un loco detrás de un arma, tirando a mansalva), en un paseo de compras (shopping, por si no entienden mi castellano) en Utah. Así que retiro lo dicho. Evidentemente, no es peligroso tratar de ser culto. Haciendo cosas frívolas te puede tocar igual.

Puestaldía

Sí, le cambié el nombre al blog, y sí, estoy recluida y sin bañarme hace cuatro días, leyendo sin parar (y cuando las chicas me dejan) las dos novelas de los trabajos que tengo que evaluar hoy a la tarde en BSU.
No molesten, por favor. Bastante ya tengo con los piojos.
A la vuelta, me reconecto con la irrealidad (y me baño antes de ir a la fac., para que me dejen entrar) (y para exterminar a las odiosas criaturas que pululan por mi cabeza).

¡¡¡¡PIOJOS!!!!

Qué más quieren que les diga... Vera tiene piojos.
Sí, acá en EEUU también se consiguen.
Estoy considerando hacerle un Britney Spears.

Oído al pasar

"If you want to go to Seattle, you've got to eat your pizza."
(Se lo decía un señor a un nene en una mesa en la vereda de Guido's Pizzeria, hace un ratito).

Nueva palabra del día

Marionberry (Rubus ursinus): es una mora (blackberry) originaria de Oregon, a la que le pusieron Marionberry en alusión al condado de Marion. La llaman la "cabernet" de las moras, por su sabor "complejo, rico, a tierra" (??)
Nada, que vi un scon con marionberries en la heladera/vitrina del café en el que paro habitualmente, y me dio curiosidad saber qué eran las berries esas.

¿Traducción? Se me ocurre "moras de Marion". O "Marionetas", qué sé yo...

Aguántenselán

Abril es el mes nacional de la poesía. Nacional en los EEUU, claro, pero aguántenselán, les mando otro que leí y me gustó. No es mío, por eso puede calificarse como de puta madre.
__________________________

Fragment

The glass does not break because it is glass,
Said the philosopher. The glass could stay
Unbroken forever, shoved back in a dark closet,
Slowly weeping itself, a colorless liquid.
The glass breaks because somebody drops it
From a height — a grip stunned open by bad news
Or laughter. A giddy sweep of grand gesture
Or fluttering nerves might knock it off the table —
Or perhaps wine emptied from it, into the blood,
Has numbed the fingers. It breaks because it falls
Into the arms of the earth — that grave attraction.
It breaks because it meets the floor's surface,
Which is solid and does not give. It breaks because
It is dropped, and falls hard, because it hits
Bottom, and because nobody catches it.


A. E. Stallings
Hapax
TriQuarterly Books

Shepard dixit

Aprovechando la lluvia, el frío y unos segundos que tengo antes de ir a buscar a las chicas, los dejo con esto. Que se trata de esas cosas que me hubiera gustado haberlas escrito yo, pero bueh.
La puta digo.



Red Wasatch Mountains glowing in the night
Sounds of Little League baseball under giant lights

Cheers echo off the mountain wall
We cross the creek on foot

Cottonwoods rattle softly overhead
We see the game from where we stand

Little boys racing for the ball
The creek is cold as ice

We find a hand-made bridge
Boards some kids have nailed together

On the other side it's sandy
Smooth stones

The Mountain has a hold on this town
You can feel it from the creek

7/31/80
Cedar City, Utah

Sam Shepard (Motel Chronicles)

Peero...

¿No era primavera? Llueve y hace frío, ¿en qué quedamos? ¿A quién se le reclama esto?

¿Qué Idaho? ¿Ohio? ¿O Iowa?

Aparentemente, el programa "oficial" del Bafici decía que el documental antes mencionado se había filmado en la legislatura de... Ohio, lo cual me llenó de curiosidad (por saber en dónde se había filmado realmente: resultó ser en Idaho, nomás) y también de bronca por la confusión. Pero, como se podrán imaginar, los mismos estadounidenses se confunden permanentemente Idaho con Ohio y con Iowa (excepto que vivan en alguno de estos estados, claro). Incluso tengo una anécdota que viene al caso en este preciso momento:
Resulta que cuando estuvimos de visita en Iowa (antes de mudarnos a vivir ahí), fuimos al Bat Mitzvah de una prima-sobrina, y en una larga mesa de comensales, en una cena de bienvenida, todos debíamos decir de dónde veníamos y qué parentesco o vínculo teníamos con la familia anfitriona. Cuando fue su turno, uno de los invitados (estadounidense, aclaro) se puso de pie, y dijo "estoy muy feliz de estar acá, en Idaho". Les recuerdo que estábamos en Iowa. Todos prorrumpimos en estruendosas carcajadas, y el invitado equivocado se sintió bien ridículo y avergonzado (lo que quedó demostrado, me parece, en el rubor de sus mejillas y en su inmediato silencio).
Así que el hecho de que en Buenos Aires se confundan a Idaho con Ohio no me extraña, si la confusión les viene inyectada desde el mismo lugar de origen.
Eso sí: después no se quejen cuando un extranjero se confunda y pregunte "¿Buenos Aires? ¿La capital de Río de Janeiro?"
PD: gracias a Alejandro y Sarita por la tarea de investigación y por la inspiración.

Idaho en Buenos Aires

No se pierdan el documental sobre la legislatura de Idaho que van a proyectar en el Bafici: ver la nota en Página/12.
Hasta capaz que se sienten más cerca de nosotros y todo...
(era un chiste, ríanse)

De cuando García Márquez escribía bien y no estaba gagá

Tras mi fracasado intento de lectura de Memoria de mis Putas Tristes (un espanto de libro, lamentablemente), me había olvidado de lo buen escritor que era Gabriel García Márquez cuando era un buen escritor.

Ahí les va un fragmento del prólogo a sus Doce Cuentos Peregrinos, fragmento que yo había copiado a mano y pinchado en la pared en mi dormitorio en la casa de mis viejos.

"Soñé que asistía a mi propio entierro, a pie, caminando entre un grupo de amigos vestidos de luto solemne, pero con un ánimo de fiesta. Todos parecíamos dichosos de estar juntos. Y yo más que nadie, por aquella grata oportunidad que me daba la muerte para estar con mis amigos de América Latina, los más antiguos, los más queridos, los que no veía desde hacía más tiempo. Al final de la ceremonia, cuando empezaron a irse, yo intenté acompañarlos, pero uno de ellos me hizo ver con una severidad terminante que para mí se había acabado la fiesta. «Eres el único que no puede irse», me dijo. Sólo entonces comprendí que morir es no estar nunca más con los amigos." (Cartagena de Indias, abril de 1992)

No sean tan literales, por favor...

Che, me parece que este pelotudo leyó mi blog y se tomó en serio lo de la luna. Miren si no, al chabón que se puso en órbita.

A la mierda los comentarios

He tomado una decisión impulsiva: no más comentarios. No sé si hago esto para recibir comentarios (que, de hecho, han sido pocos, y algunos míos, encima). Creo que entre esperar comentarios que no aparecen y no permitir ninguno, me quedo con la última opción.
Patético, tal vez, pero más cómodo.
Pueden, igual, seguir escribiéndome e-mails (o empezar a escribir, pedazo de haraganes).

Eso sí: no me pidan que me acuerde en dónde dejé la billetera

¿Por qué algunos recuerdos se nos aparecen sin aviso previo? Quién sabe ahora qué estaba haciendo yo anoche, tal vez trataba de arreglar un collar de plástico roto, cuando me atacó el siguiente recuerdo: Te Dejé Un Pescado Con Salsa En Casa. Paso a explicar.

Hay un juego (cuyo nombre ignoro, tal vez alguien pueda ayudarme en eso), parecido al "Juego del Diccionario", en el que uno de los participantes (asumiendo que juega un grupo de, por lo menos, tres personas) elige una frase al azar, de ocho palabras, de un libro, y les dicta al resto de los participantes las iniciales de esas ocho palabras (en general, para hacerlo más divertido, no se toma una frase "completita", o desde el principio, sino el final de una oración y el inicio de otra). El resto de los participantes tiene que escribir, individualmente, una frase o fragmento creíble, con esas iniciales en ese mismo orden, mientras el que eligió la frase escribe exactamente lo que eligió, y luego todos votan por la frase que creen la original del libro en cuestión.

El recuerdo tiene que ver con que, un día, allá por 1986 o 1987, estábamos jugando a este juego un grupo de amigos, seríamos unos ocho o nueve. Alguien eligió una frase, y dictó las iniciales de las palabras: TDUPCSEC. Andá a saber qué carajos decía la frase original. Ni siquiera me acuerdo de cuál era el libro elegido. Sólo recuerdo la frase que inventó Gusti: Te Dejé Un Pescado Con Salsa En Casa.

¿Por qué carajos recuerdo esa frase ridícula? Tal vez, por la simetría perfecta de las palabras. Tal vez, por la gracia de haber creado una frase redondita y lógica con las ocho iniciales, desde el "Te" inicial al punto final. Tal vez, porque la frase lo pinta a Gusti de cuerpo entero (alguien, tras la lectura en voz alta de la frase, gritó "¡Eso lo escribió Gusti!")

No se sabe por qué ciertos recuerdos nos atacan por la espalda. Pero esa frase, como tantas otras cosas que a veces recuerdo sin un motivo entendible, me acecha cada tanto, al abrir una lata de conservas o al putear por un estornudo perdido.

Y yo me fumé a mi gato siamés, pero nadie lo sabe...

Para los que pensaban haberlo visto y oído todo en este loco, loco mundo, acá tienen una perlita Stone imbatible:

Keith Richards aspiró cenizas de su padre (muerto, claro).

Escucho comentarios.

La ley no es igual para todos (drama breve en dos actos)

Acto Número Uno: a Vera se le cae la tostada con la manteca del lado de arriba, dos veces a falta de una. Desafía las leyes de Murphy, las leyes de gravedad, y corolarios de todo tipo (referirse a esto que publiqué el 31 de marzo de 2007 para más datos). Nadie resulta lesionado en el accidente, Vera se come sus tostadas, y la vida sigue su curso.



Acto Número Dos: a mí se me cae al piso mi humilde platito de pasta recalentada al microondas. El plato cae apoyado del lado correcto, eso sí, pero me pasa ESTO:


(hacer click en la foto para ver el hermoso detalle de diseño "pasta salpicré" en piso & pared)

FIN

Inocentes

El 1 de abril acá viene a ser como el 28 de diciembre en Argentina, pero en serio. Quiero decir: es el "April Fool's Day", día en que se practican todo tipo de bromas (bobas, terribles, inocentes, crueles) a todo tipo de gente (conocidos o desconocidos). No sé si en Argentina la tradición bromil del "Día de los Santos Inocentes" se asemeja siquiera a ciertas bromas pesadas que ocurren por estos pagos.
Google sigue la tradición todos los años. Miren, si no, esto.

PD: yo, para no ser menos, quise hacerle una broma a Vera y, con cara de absoluta seriedad y velorio, le dije "Vera, tengo que decirte algo. En realidad, Papá Noel EXISTE." La otra se me quedó mirando con cara de terror, hasta que me reí y le dije (como se dice acá), "April Fool's Day!" (con cantito y prolongando el "ay" de "Day"). Le agarró una risa nerviosa que no les cuento, y me tiró con las papafritas que estaba comiendo...

Jorge, compadre

¿Se acuerdan del chiste ese en el que, al final, te decían que los marcianos te garchaban con la mano? Bueno, parece que encontraron un marciano en la visita de Lula a Camp David, Maryland.
Ver evidencia acá.

Enloquecieron las leyes de la física

Ya es la segunda vez, en menos de veinticuatro horas, que a Vera le pasa lo mismo: se le cae un pan al piso... con la manteca del lado de ARRIBA. Estamos todos locos.

Bueno, empiezo

Después del rotundísimo fracaso de mi intento anterior (en Yahoo 360), en donde absolutamente NADIE (con la honrosa excepción de José) podía leer mi blog, tomé la decisión (sabia para algunos, espantosa para otros) de cambiar de sitio, y ahora publico acá. Para los primeros: lamento haber tardado tanto. Para los últimos: je, je, el blog ya está accesible (leer con musiquita siniestra de "Psicosis" de fondo).
Y acá me tienen. Tras una semana de yirar por Oregon, Nevada, California, Nevada otra vez, un ratito de Arizona, Utah y de regreso al pago (entiéndase Idaho, el pago actual), necesitaría varias horas de sueño ininterrumpidas, pero con seis me conformo (eso significaría que Matilda NO se va a despertar en mitad de la noche para ir al baño, ergo corremos el riesgo de que amanezca toda meada, pero bueh, con tal de dormir tranquila, me aguanto cualquier cosa).
Antes de caer en las manos de Morfeo, entonces, escribo estas últimas líneas en las que les doy y me doy la bienvenida al blog.
Ya contaré del viaje (o no) próximamente. Por ahora, los dejo con esto, más el inicio de mis dulces sueños, a los que ya oigo golpear a la puerta.
Con permiso.